Larian Banner: Baldur's Gate Patch 9
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Anthea Offline OP
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Damit unser lieber Elgi mal auch was märchenhaftes lesen kann, mal wieder Schneewittchen auf türkisch.

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
"Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt:
"Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

Anthea #9142 21/03/03 12:19 PM
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When you find a big kettle of crazy, it's best not to stir it.
--Dilbert cartoon

"Interplay.some zombiefied unlife thing going on there" - skavenhorde at RPGWatch
Anthea #9143 21/03/03 12:27 PM
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Damit unser lieber Elgi mal auch was märchenhaftes lesen kann, mal wieder Schneewittchen auf türkisch.

Vielen, vielen Dank. Auch wenn ich zugeben muß, daß ich diese Art von Humor nicht (mehr) sehen/hören/lesen kann. Wenn jeder mit dieser Art zu sprechen anfängt, werde ich eher von Gähn-Attacken denn von Lachsalven geschüttelt.

Nichtsdestotrotz kann ich dieser Schneewittchen-Versionen einen gewissen Reiz nicht absprechen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />


Nigel Powers: "There are only two things I can't stand in this world. People who are intolerant of other people's cultures... and the Dutch!"
elgi #9144 21/03/03 03:39 PM
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Nochwas zum Thema "Kundendienst":

Mediamarkt.mp3 (589 KB)


... und im Übrigen bin ich der Meinung, das Benjamin Lauth in die deutsche Start-Elf gehört.
Hrun #9145 21/03/03 03:50 PM
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"Hier steht önn/öff! Soll ich da druffdrücken oda was?!"

Pruuust! Der Clip is herrlich. Erinnert mich etwas an mich selbst, wenn ich wieder mal anfange, grundlos herumzubrüllen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />


Nigel Powers: "There are only two things I can't stand in this world. People who are intolerant of other people's cultures... and the Dutch!"
elgi #9146 21/03/03 05:00 PM
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Damit unser lieber Elgi mal auch was märchenhaftes lesen kann, mal wieder Schneewittchen auf türkisch.

Vielen, vielen Dank. Auch wenn ich zugeben muß, daß ich diese Art von Humor nicht (mehr) sehen/hören/lesen kann. Wenn jeder mit dieser Art zu sprechen anfängt, werde ich eher von Gähn-Attacken denn von Lachsalven geschüttelt.[/zitat]
Kann ich durchaus verstehen, dieser Gag ist wahrhaftig alt, aber...
[zitat]Nichtsdestotrotz kann ich dieser Schneewittchen-Versionen einen gewissen Reiz nicht absprechen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

...genau deswegen habe ich es doch mal über mich gebracht, das Dingen zu posten.

Naja, dann halt mal was Elefantöses:

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten vom Hügel.

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.

F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.

F: Was sagt Jane, wenn sie Elefenaten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel.
[bunch]

F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?
A: nichts, sie weint nur ein bißchen
[Ha, der Wortwitz ist übersetzbar! JUBEL]

F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.

Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.

F: Warum lackieren sich Elefanter die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.

F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties.Schachteln verstecken können.

F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Danmit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.

F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.

F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.

Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.

F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.

F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...
A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.

F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schjößling und wartet.

F: Wie kommt ain Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.

F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.

F: Warum laufen Straße mit dem Kopf im Sand herum?
A: Damiot sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.

F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.

Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.

F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.

F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.

Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.

Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.

Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.

Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.

F: Was ist das lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.

F: Was ist das schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.

F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.

F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen

F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.

F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußabdrücke in der Butter.

F: Wie erkannt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.

F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1 Drei verschiedene Fußabdrücke in der Butter
A2 Die Tür ist nicht ganz zu.

F: Wie kann man erkennen, daß vierElefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.

F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.

F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können.

F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.

F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?

F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten?
A1 Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2 Blau (Grün) steht ihnen nicht.

F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.

F: Wie kann man erkennebn, daß ein Elefant im Bett it?
A1 Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2 Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.

F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.

F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.

F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett außer dem Elefanten.

F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.

F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.

F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.

F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.

F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.

F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.

F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
A1 Campbell's Cream of Elephant Soup
A2 Ein gewendeter Elefant.

elgi #9147 21/03/03 05:03 PM
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@elgi:

Meine Favoriten: "Isch hab sogor eine Cassette!!!" und "Zwehündert Püls hab isch! Bald! Döööööööh!!!".

Ich hab den Clip jetzt schon zig mal gehört, lache mich aber trotzdem jedesmal wieder kaputt. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

Last edited by Hrun; 21/03/03 05:04 PM.

... und im Übrigen bin ich der Meinung, das Benjamin Lauth in die deutsche Start-Elf gehört.
Anthea #9148 21/03/03 05:05 PM
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Ähhh... ich hätte da mal ne Frage. Was bitte sind Elefenaten?

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Die Elfische Variante von Elefanten <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />


C.H.E.R.R.Y.: Cybernetic Humanoid Engineered for DESTRUCTION and Rational WETWORK
#9150 28/03/03 08:13 PM
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Hatte leider keine Zeit es zu übersetzen aber ich glaub ihr kommt auch so dahinter <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />



He pulled it out and she gasped, her lips parting

slightly as a small breath of excitement

whispered from her. As he stood there with it

lying hard in his hands she felt herself yearning

to use it... to touch it; to feel it's stiff,

firm form for herself.

Slowly reaching out and wrapping her fingers

around it, she felt her skin tingle as a great

thrill ran through her; She couldn't help but be

amazed at how it seemed to fit so comfortably in

her little hands. Gripping it gently and admiring

it's slender shape she looked up at him and asked

with barely contained exhilaration

"Can I?"


He merely looked back into her eager eyes and

smiled encouragingly.

With a feeling of intrepidation and nervousness,

she slowly ran her hands over it's smooth

surface, letting her fingers glide around it's

curves and her mouth break into a sweet smile as

she familiarised herself with it's surprisingly

pleasant shape.

With an expertise that surprised him she flicked

the on switch and the Gameboy Advance SP blinked

to life; the title screen for Mariokart

cheerfully chiming on.

"so have you reserved yours yet?" the game staff member asked.
"ohhhh yeah!" she giggled. "you betcha!"


C.H.E.R.R.Y.: Cybernetic Humanoid Engineered for DESTRUCTION and Rational WETWORK
#9151 03/04/03 10:07 PM
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b a y r i s c h e s w i n d o w s 9 8


Ein netter Hoax kursiert gerade in den Newsgroups des Internet. Eine angebliche Pressemitteilung von Microsoft liefert Zusatzinformationen zu einer "Bavaria-Version" von Windows 98.

Im Original heißt es:


WICHTIGE KUNDENINFORMATION FUR WINDOWS NUTZER

Kundeninformation: Windows 98

Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.moi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows 98
Fensterln 98
Aktenkoffer
Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz
Saustall
Ausführen
Moch hi
Dokumente
Mei G'lump
Einstellungen
Is scho recht
Favoriten
Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung
Servus, Leit'
Programme
G'lump von die anneren
Papierkorb
Misthauf'n
Suchen
Host mi?
Taskleiste
Des do unt'n


Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:


OK
Jo freili
Abbrechen
Himmiherrgotsakra - naa
Weiter
Moch zue
Schließen
Moch foatt
Zurücksetzen
Moch's holt nei
Ja
Jo
Nein
Naa
Gehe zu
Gemma
Zurück
Z'ruck
Hilfe
I vasteh nix
Start
Fang oo...
Beenden
Hoit oo...


Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:



Computer
Saupreiss, elekdroni'scher
CD-ROM-Laufwerk
Moass-Hoider
Festplatte
Tanzbod'n
Floppy
Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk
Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor
Glotz'n
Soundkarte
Hollaroduliooh
Videokarte
Glotz'n-Koat'n


Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln 98 möglicherweise hatten.

Soweit die angebliche Pressemitteilung von Microsoft. Bleibt nur noch die Frage, wann die Entwickler von Open-Source-Software endlich nachziehen und ein bayerisches Linux auf die Hax'n stellen


#9152 24/04/03 11:01 AM
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Eigentlich kein Witz, sondern harte Realität:

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiss nicht."
Er : "Du weisst nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heisst 'irgendwie"...?'"
Sie: "Das heisst, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb"s dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

persönliche Anmerkung Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

#9153 24/04/03 11:14 AM
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jau - wer kennt diese art der diskussionen nicht *seufz*

allerdings bin ich zu gut erzogen (und immer noch kein witwer <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />)

einmal, nur ein einziges mal möchte ich die für mich allein bestellte pizza auch alleine essen können <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />


#9154 24/04/03 11:41 AM
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Diese "Willst Du nun was essen oder nicht" - Diskussion mit dem holden Weibe kennt natürlich ein jeder.

Glücklicherweise jedoch unterscheidet sich mein Geschmack von dem meiner Fee so gravierend, das ich niemals in die Situation komme, meine Pizza nicht selbst essen zu dürfen......

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />


#9155 24/04/03 11:43 AM
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Jau. Spätestens wenn ich die Pizza vernünftig nachgewürzt habe will sie sonst keiner mehr.
Tips zum Würzen gibt es übrigens unter http://www.casa-loca.de/ <img src="/ubbthreads/images/graemlins/devil.gif" alt="" />

#9156 24/04/03 04:33 PM
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Noch ein Tabasco-Fan..... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />


#9157 24/04/03 04:47 PM
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Jau ne schöne Pizza Con Carne mit Extra Pepperonis auf der einen Hälfte und die andere Hälfte ne Pizza Hawaii mit Extra Käse. Durchmesser nicht unter 40 cm. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

#9158 24/04/03 09:11 PM
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Also, MIR ist diese Diskussion komplett unbekannt...

#9159 24/04/03 09:21 PM
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Völlig logisch, Ihro Matjestät. Wer will denn auch Honig und Pollen auf seiner Pizza haben.....

*järks* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/down.gif" alt="" />


#9160 25/04/03 05:22 AM
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Honigpizza mit Blütenpollen gewürzt. *hmmmmmm *Brechreiz unterdrück

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